Размер шрифта:
Изображения:
Цвет:
17:02, 29 ноября 2018 Точка зрения

«Мы больше не муж и жена». Как правильно сказать ребёнку о разводе?

«Открытый Белгород» поговорил на актуальную, но непростую тему с директором Белгородского регионального центра психолого-медико-социального сопровождения Екатериной Викторовой. О том, как максимально оградить ребёнка от «взрослой войны» – в нашем материале.

1

Вместо предисловия

Слово «развод» для многих из нас, взрослых людей, ассоциируется со словами «крах», «переворот», «перелом». При ранжировании стрессовых ситуаций иногда развод приравнивается к неизлечимой болезни и даже к смерти близкого человека. Психологи подтверждают: переживание развода входит в десятку кризисных стрессовых состояний современного человека. Никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь.

Принимая решение о разводе, родители часто думают о судьбе ребёнка в последнюю очередь. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный периоды приводит к тому, что у 37,7 % детей снижается успеваемость, у 19,6 % страдает дисциплина дома, 17,4 % требуют особого внимания, 8,7 % убегают из дома, 6,5 % конфликтуют с друзьями.

Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребёнок пережил в детстве разлуку с отцом. В семьях после развода создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака.

2

Решение принято. Как начать разговор?

«В первую очередь разговор должен идти в присутствии обоих родителей. У меня был один из случаев в практике, когда вопросом «как сказать» интересовался отец. Сообщение, что папа и мама больше не живут вместе, должно идти от обоих родных. При этом ребёнок должен получить определённый мораторий, что ничего в его жизни в отношениях с родителями не меняется. Его как любили, так и будут любить. Да, может поменяться место жительства, круг общения или материальное обеспечение. Но папа и мама остаются. Это — то звание, которое ты получаешь пожизненно. Ребёнок должен услышать новость от двоих и потому, что это формирует в дальнейшем доверие как к одному, так и ко второму родителю», — пошагово объясняет Екатерина Викторова.

3

Кто будет говорить?

Есть уже доказанный факт, что хуже всего себя чувствует тот, кто принял решение, запустил этот механизм и произнёс данное решение вслух. Второй супруг остаётся как бы жертвой, который должен принять эту ситуацию.

«Сказать должен тот, кто сильнее. При этом ребёнок должен быть уверен в своей ценности для обоих родителей и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода. Нельзя ставить перед ребёнком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста», — объясняет психолог.

4

Какая может быть реакция?

«Есть возрастные реакции людей. Кто‑то из детей может заплакать, кинуться с кулаками, кто‑то может сказать: «ты отец-тряпка» или «вы лишаете меня детства». И надо понимать, что это не обвинение, а реакция на известие», — комментирует специалист.

Каждый возраст в результате развода имеет свой выстрел. Для малыша семья – это мир. Период смены миров может быть травматичным, и маленький человек может начать регрессировать. Например, до сообщения о разводе ребёнок говорил, а спустя время после неприятного известия начал лепетать и даже «ходить под себя».

«Это не манипуляция, всё происходит абсолютно бессознательно. Он думает, что всем, и ему в том числе, было хорошо, когда он был маленьким. Малыш думает: я сейчас вернусь в то состояние, и опять всем будет хорошо. Родители должны понимать, что никого не нужно в этом винить, потому что это было взрослым решением, и ребёнок должен его принять», — объясняет Екатерина Викторова. 

5

Мы сказали. Что дальше?

Иногда дети становятся заложниками отношений бывших супругов, «разменной монетой», «рычагом манипулирования». При определении места жительства ребёнка порой «делят как ложки» и «пилят как шкаф», комментирует Екатерина Викторова. Этого делать нельзя.

Если в семье не один, а двое или трое детей, то родители часто начинают их «делить». Общих правил в отношении того, с кем останется ребёнок — нет, но нужно принять во внимание следующие обстоятельства.

«Необходимо предоставить ребёнку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом. Желательно не изменять образ жизни самого ребёнка. Например, после развода лучше, чтобы дети ходили в тот же детский сад или школу. Это важно, поскольку позволяет сохранить прежний круг общения и интересов», — отвечает на вопрос психолог.

6

Почему нужно держать эмоции при себе?

В этой непростой ситуации важно не давать отрицательную характеристику второму родителю в присутствии ребёнка, какие бы эмоции вами не двигали. Хотите в негативном ключе обсудить бывших – обсудите с друзьями и подругами, но не с ребёнком. Он не причём.

«Когда я работаю с мамами и папами, то всегда говорю: от нелюбимых не рожают. Это очень редкий случай, поверьте. Вспомните те эмоции, которые вы испытывали в начале отношений, а все свои обиды не рассказывайте, дети допускают эту оценку как саму собой разумеющуюся, и начинают называть маму дурой, а папу тряпкой. Обычно бумеранг прилетает очень быстро», — говорит специалист.

7

Почему нельзя резко становиться родителем-праздником?

Психологи в один голос твердят: нельзя поощрять поведение ребёнка, который воспользовавшись расколом семьи, сталкивает родителей друг с другом и извлекает нездоровые преимущества. И самое главное – нельзя пытаться подкупать детей, потому что чувствуете вину. Когда ребёнка начинают подкупать, нарушается процесс воспитания. Если родители на каждое «хочу», желая стать лучшим для ребенка, отвечают: я всё тебе куплю, нужно задуматься о грядущих последствиях.

«Я всегда задаю вопрос, а что будет потом? Получается как с «субботним папой» или «субботней мамой». Один родитель включён в постоянное решение проблем, трудностей, возможны болезни ребёнка, подготовка домашних заданий, которые не всегда приятны, и тут появляется родитель – праздник, с которым можно всё, что хочу. Здесь нужно задать вопрос самому себе: делаю ли я добро? Это дешёвый авторитет, который быстро заканчивается, и в какой‑то момент и папа, и мама теряют ребёнка, потому что они не знают границ его жизни. «Границ» в хорошем смысле – территория, на которой он живёт. А с потерявшимся ребёнком может произойти всё, что угодно. Поэтому детские «хочу» должны быть согласованы между двумя родителями», — советует психолог.

8

Почему нельзя лелеять надежды?

Ребёнок всегда надеется, что всё будет так, как раньше, и папа с мамой помирятся. Если решение принято – лелеять надежды нельзя, это только усугубит ситуацию. 

«Во многих постразводных состояниях папа уделяет внимание маме в силу культуры. А мама начинает считывать это не как детско-родительские отношения, а как супружеские, и ребёнок это видит. Если вы приняли решение, то не должно быть уменьшительно-ласкательных суффиксов. Никаких заек, солнышек и так далее. Только чёткие имена», — комментирует Екатерина Викторова.

9

Почему нужно быть честными?

«Некоторые семьи сохраняют статус семьи ради ребенка. Не смысл, а статус. И я всегда говорю: ради детей не надо. Дети очень чётко чувствуют обман и холод в отношениях. В последующем они рассматривают это как модель отношений: мама с папой так жили, значит, и я могу. Когда жертва подвергается семейному насилию, зачастую, это происходит из‑за опыта проживания в такой семье. Более 40 тысяч женщин в год погибают от домашнего насилия. Сколько ещё их сидит по уголовным делам за непреднамеренное убийство, когда они защищались, страшно сказать», — констатирует психолог. 

10

Почему нужно держать слово?

Родители после развода устанавливают правила встреч и звонков с детьми, и важно понять, что нужно всегда держать слово. Если есть традиция звонить ребёнку раз в три дня – звонок должен состояться. Если не получается встретиться в «условную субботу» по объективным причинам, нужно правильно объяснить это ребёнку и в следующий раз увидеться несмотря ни на что. Это формирует доверие.

11

Вместо заключения

Развод – это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит будущее вашего ребенка. Это ещё и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить семейную катастрофу. Поэтому, очень важно сохранить чувство собственного достоинства и сделать правильный выбор с учётом интересов маленького члена семьи, не оставив своего малыша, не зависимо от его возраста, за бортом своего «семейного корабля».

Ваш браузер устарел!

Обновите ваш браузер для правильного отображения этого сайта. Обновить мой браузер

×