Размер шрифта:
Изображения:
Цвет:
10:15, 07 февраля 2019 Точка зрения

Стать другом. Почему не нужно начинать «воспитывать» подростка

Клирик Преображенского собора протоиерей Георгий Власенко в интервью «Открытому Белгороду» – о подростковых проблемах, навязывании детям чужих ориентиров и способах предотвратить конфликты в семье.

Ребёнок становится подростком очень быстро. Часто родители упускают из виду этот момент и со вздохами и ахами удивляются – ребёнок почему‑то не хочет, чтобы с ним разговаривали, как с маленьким. Далее сценарий простой, родители недоумевают: «как вернуть моего малыша?». Очень много времени уходит на осознание, что ребёнок уже не вернётся, он изменился, и нужно его принять таким, какой он есть.

Когда вчерашний кроха становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике и начинают запускать в ход всевозможные малоэффективные трюки, которые не просто отдаляют детей от родителей, но в самых плачевных случаях оставляют между ними пропасть навсегда. 

Протоиерей Георгий Власенко Протоиерей Георгий Власенко / Фото: Илона Жукова

Воспитание воспитанию рознь

— Какие, на ваш взгляд, ошибки чаще всего допускают родители в воспитании?

— Смотря, что мы называем воспитанием. Часто родители начинают воспитывать и вкладывать что‑то в ребёнка тогда, когда он становится подростком. Опоздали, в это время воспитать уже невозможно. Факт из психологии: ребёнка можно воспитать до 6-ти, максимум до 6,5 лет. Когда ребёнок уже подросток, и его начинают воспитывать, вот это уже страшно. Его заставляют делать то, к чему он не привык, учат и порицают: в наше время такого не было. Это уже насилие.

Взращивать в ребёнке хорошие черты — совесть, любовь, отношение к миру, сострадание — нужно с самого начала. Очень важно привить любовь к чтению, вкус к хорошей литературе. Делать это нужно как можно раньше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш привыкнет к хорошим, настоящим книгам, у него не будет желания читать плохие. И так во всём.

— Но бывают случаи, когда родители поступают иначе. Например, делая из своего чада практически недееспособного ребёнка, ограждая якобы из хороших побуждений от всех проблем. Как вы к этому относитесь?

— Как человек верующий отвечу заповедью Божией: не сотвори себе кумира. Если говорить конкретно, то ребёнок очень часто становится буквально идолом для родителей. Многие отмечают, что сейчас сделают для него всё, что возможно, — он вырастет и всё поймет. Ребёнок ничего не поймёт. Он просто привыкает, что всё вокруг только для него, и так должно быть. Меняться такому человеку в подростковом возрасте очень сложно.

Когда родители стараются от всего обезопасить ребёнка, очень часто в таких случаях ребёнок вырастает нежизнеспособным, он не умеет различать добро и зло, учитывая, что зло всегда приходит под видом добра. А ведь нужно иметь знания и навыки, чтобы распознать это и не ошибиться.

Изменить не других, а себя

— Что делать, если подросток променял свою жизнь и родителей на виртуальный мир? Такое случается часто, и родители порой говорят, что виновато общество. Как быть?

— У меня был случай в педагогической практике. Один мужчина пришёл и стал жаловаться на своего ребёнка. Говорил, что не знает, что делать с сыном, он постоянно играл в телефоне и ни на кого не обращал внимания. Папа сына ругал, наказывал, забирал телефон, а толку нет. Я выслушал и ответил: ни один ребёнок живого папу и живую маму на компьютер и телефон никогда не променяет. А если ребёнок меняет, здесь проблема в родителях. Назначать виноватых я не люблю. Но мне сказали: мне некогда, у меня проблемы с бизнесом, мне нужно зарабатывать. Тогда я посоветовал прийти домой, посадить ребёнка перед собой и сказать: сын, ты извини, но деньги для меня сейчас гораздо важнее, чем ты. Сколько это продлится, я не знаю.

Отец возмутился, но позже пришёл в себя. Прошло чуть меньше месяца, он пришёл радостный и сообщил, что начал разговаривать с сыном, а тот отвечает ему взаимностью, да и в бизнесе дела наладились. Почему это произошло? Человек изменил не другого, а себя.

— Нужно ли хвалить детей? В разговоре с некоторыми родителями сталкивалась с мнением, что похвала разбалтывает детей, и они становятся непослушными. А секрет воспитания – строгость.

— Я считаю, что хвалить нужно. Папа и мама для ребёнка — целый мир. Он что‑то сделал, но ещё не может объективно оценить свой успех, не имеет жизненного опыта. Взрослый человек, напротив, может получить оценку своего труда на работе, от друзей, родных, а ребёнок — только от родителей.

И похвала даже за маленький успех имеет огромное значение для дальнейшего творческого роста. Нужно помнить, что у многих детей, а потом и у взрослых есть большой дефицит любви. Многие люди считают, что их любить можно только тогда, когда они сделали что- то хорошее, а если нет, то любви недостойны. Христианство говорит о том, что Бог нас любит просто уже по факту нашего существования. И как хорошо и сильно это осознание помогает человеку идти по жизненному пути. Пусть он спотыкается и ошибается, но человек, который помнит, что его любят, всегда встанет и пойдёт дальше, и такой человек победит, потому что будет стараться быть достойным любви.

Дети, которым родители твердят: «Ты у меня глупый, неумеха, толстый», ничего хорошего из тебя не выйдет», вырастают глупыми, неумелыми, неудачниками.

— У подростков и не только есть подобие лозунга – берём от жизни всё. Что считать свободой?

— Ко мне однажды подошёл молодой человек и эмоционально сказал: ваше христианство и вера лишают людей радости жизни. Я спрашиваю: каких радостей жизни с вашей точки зрения я лишён? Ответ был такой: вам нельзя пить и жене изменять.

Я ответил, что вообще‑то не считаю это радостью жизни. Но для него это элементы свободы. Он начал говорить этими самыми рекламными слоганами: надо от жизни брать всё. Я сказал: прочитайте раз в жизни библию или Достоевского. Попробуйте. А брать от жизни всё в понимании этого молодого человека, простите, не гигиенично как минимум.

Дети, к сожалению, на это ведутся очень часто из‑за того, что нет рядом взрослого, который мог бы адекватно рассказать и научить. Много лет со священником посёлка Разумное отцом Михаилом мы проводим встречи со старшеклассниками. Программа называется «Подготовка к семейной жизни». Мы просто разговариваем с детьми о реалиях семейной жизни. Мы говорим то, что им нужно, и дети отзываются. К сожалению, далеко не все в семье на это способны. Я не говорю, что родители плохие. Просто с подростками нужно общаться и не забывать самое главное: мы тоже были подростками.

Дети очень ценят искренность. Как‑то подошли ко мне мои ученики из 10-го класса, трое парней: «Батюшка, можно вопрос задать?» После долгого смущения они всё‑таки задали вопрос, который меня искренне порадовал. Они вздохнули и спросили: «Можно ли целоваться в 10 классе?». В 10 классе они об этом спросили.

Включи я учительницу и начни рассуждать о высоких материях, я бы их потерял. Нужно поговорить как друг — старший, более опытный, но равный друг. Тогда дети будут тебя слушать и понимать всё, что ты говоришь.

Не навязывать и не принуждать

— Правильно ли, на ваш взгляд, указывать подростку на его путь?

— Я за то, чтобы не навязывать никому свою точку зрения. И себе всегда напоминал: то, что я решил стать священником, – это мой выбор. Моя когда‑то будущая жена приняла решение выйти замуж за будущего священника – это её выбор. Но наш выбор – это не выбор наших дочерей. Мы с женой никогда в жизни не заставляли детей поститься, молиться и ходить в храм. Мы просто объясняли, почему мы это делаем, и почему для нас это важно. Мы не навязывали. Я прекрасно понимал, что ответы для меня — это не ответы для моих детей. Да, они мои дети, но они другие, и у них должны быть свои ответы. Важно помочь найти подростку свой путь, а не навязывать что‑то.

— Можно ли сделать ребёнка счастливым?

— Я спрашиваю у детей, что такое счастье. Они говорят: чтобы никто не болел, чтобы все были всегда вместе. Но это невозможно, как бы ни хотелось. Счастье – это всего лишь побочный продукт правильно организованной жизни.

Приходят женщины иногда, плачут, говорят: помогите моему ребёнку. Я говорю: помогите сначала себе. Часто говорят, мол я их не слышу, им важно помочь ребёнку.

Ну тут всё очень просто. Если ребёнок видит счастливых маму и папу, он и сам будет счастлив. Когда я крещу детей, я стараюсь дать родителям ориентир: ребёнок может быть счастлив в одном случае, если родители друг с другом будут счастливы.

Мне Бог дал возможность встретиться в 1998 году с удивительными людьми. Я венчал очень пожилую пару и был поражён, насколько люди с нежностью и заботой относились друг к другу. Было видно, что это не показуха, да и возраст такой, что доказывать и показывать смысла нет. Когда я разговорился с ними после таинства, выяснилось, что они познакомились, будучи подростками во время войны в концлагере. Они рассказывали, как гнилой картошкой и морковью друг друга подкармливали, когда людям есть было нечего. Это пример того, как люди один раз взялись за руки и пошли вместе через всё. Эти люди победили. Семья – это единый организм, и дети неотделимы от нас. Вся истина – в любви.

Не пропустите главное
Подпишитесь на рассылку «Открытого Белгорода» и получайте самые интересные новости первыми
Ваш браузер устарел!

Обновите ваш браузер для правильного отображения этого сайта. Обновить мой браузер

×